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Autor Beitrag « Vorheriges Thema | Nächstes Thema » sloppy Redenschwinger Dabei seit: 18.06.2006 Beiträge: 235 Punkte: 10.075 Level: 37 [?]

Einer meiner Lieblingswitze, zwar etwas makaber, aber trifft einfach meinen Humor Ein Belgier, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen zusammen in einem Flugzeug, welches abzustürzen droht. Da ruft der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!!!" Darauf erwidert der Amerikaner: "Fuck the children!" Sagt der Belgier: "Höö?! Haben wir noch so viel Zeit?". oder noch einer: Woran hält sich ein Belgier beim Sex fässt? - Am Schulranzen. Ich finde die beiden sooooo böse __________________ Take me drunk - I'm home

20.02.2008 20:31

LiveKeeper Stummschwätzer Dabei seit: 19.03.2008 Beiträge: 10 Punkte: 11 Level: 22 [?]

Ein 15 jähriger Junge fragt seinen papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen,alsder Junge wach wird hat er überall blaue Flecken und wunder sich, dass er sich an nichts erinnern kann.Er fragt seinen Papa,ob er ihn geschlagen hat.Der Papa: Sohn!Wenn du morgens um halb 4 sturm klingelst, dann ist das ok.Wenn du dann direkt in die Badewanne kotzt,ist das auch ok.Wenn du mich als zuhälter beschimpfst und deine Mutter Schlampe nennst ist das auch noch ok.ABER wenn du dannnoch ins Wohnzimmer gehst,auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier-DAS GEHT ZU WEIT

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tabula rasa

Also:

Sitzen ein mann und ne frau in der sauna, da sagt der mann plötzlich:
"mann ham sie nen fetten arsch!"
Die frau haut demm mann daraufhin eine und der mann geht mit blutender nase aus der sauna.
Als der nächste mann in die sauna will sagt der mit der blutenden nase zu ihm:
"Ey pass blos auf, da drin is so ne frau die hat voll den fetten arsch aber sag der des net sonst haut se dir auf die fresse!"
der mann geht rein, setzt sich neben die frau und bemerkt sofort, dass ihr hintern wirklich extrem dick ist.
nach langem hin und her überlegen sagt er schliesslich:
"Wissen sie was!" darauf erwiedert die Frau genervt:"Was?" Der Mann:"Sie haben ziemlich kleine brüste!"
Die Frau antwortet darauf:"Ja ich weiss, ich hab schon alles versucht, aber es hilft nix!
Darauf der mann:"Nehmen sie einfach ganz viel klopappier und reiben sie es ganz lange gegen ihre brüste!"
Die frau darauf erstaunt:"Ach ehrlich, und das hilft?"
Der Mann:"Ja na klar, bei ihrem arsch hats doch auch geholfen oder!?"


edit: Chuck Norris isst sein knoppers schon um halb 9!

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My Brute Come As You Are My Brute

Ein frisch verheiratetes Paar, der Mann zeigt der Frau sein Haus.
"Siehst du Schatzi, das sind meine Schuhe, die müssen immer geputzt sein - egal ob ich da bin oder nicht
Das ist die Küche, hier muss immer warmes Essen stehen - egal ob ich da bin oder nicht."
Zeigt der Mann das Schlafzimmer: "Und das ist das Schlafzimmer, unterbricht ihn die Frau: "Und Sex wird gemacht, egal ob du da bist oder nicht!"

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" Alerta Alerta..." - " JA JA geh Mülleimer anzünden !"

40 Regel für das richtige Verhalten bei Verkehrskontrollen1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

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tabula rasa

"Mama, ich bin jetzt 14 Jahre alt, darf ich ENDLICH einen BH tragen ?"

Mama: "NEIN PETER !!!!"

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Blond... sonst hätte sie ja die Tür aufgemacht ;-)

HAHAHAHAHA

Der mit der Verkehrskontrolle ist richtig geil. Wenn man sich das wirklich mal trauen dürfte und im Nachhinein keine Konsequenzen fürchten müsste, wäre das auf jeden Fall genau mein Ding